Quella insostenibile leggerezza dell'essere ...

Questo 2012 è cominciato con un grande fermento! Ho scelto di vincere i miei timori e mi sono buttata con il ragazzo che già da tempo era nei miei sogni! Lui mi ha avvisata, da parte sua senza impegno, nessuna illusione, completa onestà ... ha lasciato a me la responsabilità delle mie azioni. Ed io mi sono buttata, per la prima volta... ho detto ... massì, chissenefrega, viviamo la vita con quello che offre!

Ma questa leggerezza, che mi ha dapprima inebriata, è ora svanita, insieme a lui. Ogni sera, quando arriva un certo orario, sento una stretta al cuore, attendo ... ma non succede niente ...

Ho fatto bene a vivere, altrimenti sarei rimasta col dubbio, però quant'è duro ritirarsi su ...non sono decisamente portata alla leggerezza ... vorrei un amore vero ...

Fiducia in me

In qualche raro momento riesco a scrollarmi di dosso paure ed insicurezze ed allora vedo la mia luce, la mia energia che realizza cose belle ... allora mi sento capace, amabile, bella e sento di avere grandi possibilità ... in questi momenti il futuro non mi spaventa, lo avverto come una possibilità e non come una deriva ...

Nei miei occhi si riflette il mondo!

Foglie d'autunno

Si accartocciano le foglie a formare spirali, dall'asfalto grigio si sollevano volteggiando lievi, spinte da un vento frizzante ... me le vedo intorno mentre cammino o mi attraversano trascinandosi, grattando e crocchiando ... giallo rosso marrone ... l'autunno!

I riferimenti sono persi ...

C'era una volta il futuro o comunque il progetto per il futuro, ma ora che c'è? In questo pazzo mondo, tutto è molto disorientante, mancano i riferimenti per qualsiasi cosa. Credevo di avere degli ideali, idee politiche definite, ma, guardandomi intorno vedo un marasma di gente che mira ai propri interessi personali sia nell'uno che nell'altro schieramento ... Credevo che nel lavoro, chi più si fosse impegnato, fosse stato onesto, collaborativo e capace avrebbe ottenuto un giusto riconoscimento, invece devo amaramente constatare che sono spesso i furbi, gli scaltri, le persone non corrette a fare carriera ... Credevo che sarebbe stato naturale incontrare l'amore, una persona sincera con cui fare una famiglia, a quarant'anni mi immaginavo con un marito e dei figli, invece mi ritrovo in un mare di solitudine, dove si fatica anche solo a parlare con gli altri, e le poche occasioni di conoscenza mi portano a persone egoiste, alla ricerca del divertimento, del non-impegno ... Credevo che l'Europa e l'America fossero luoghi immuni da qualsiasi rischio di povertà, ma la crisi tremenda che è appena cominciata getta ombre inquietanti sul futuro ... Vedo le famiglie che si sfasciano, sempre di più, i giovani con sempre meno possibilità... Oddio come mancano dei riferimenti, basi certe per poter costruire, poter sperare ...

Ciao piccolo fragile Daniele

Te ne sei andato, tagliando in silenzio quel filo che ti legava alla vita e che ogni giorno diventava sempre più sottile ... il senso d'impotenza mi schiaccia come un macigno. Avrei voluto essere Dio per risolvere tutto, per scrivere qui un lieto fine, invece di questo saluto estremo ... ma sono solo una delle tante persone che ti ha voluto bene. Ogni tuo giorno fra noi è stato un dono, che questa morte così prematura ha reso ancora più prezioso. Ciao mio piccolo, dolce, fragile Daniele.

Batti batti cuore e ... quorum!

L'ho riconosciuto subito, da lontano; era su una moto mai vista, con un casco integrale ... mi è bastato lo spazio libero degli occhi ... il mio cuore batteva forte, come 12-17 anni fa ... porca miseria non pensavo di provare ancora una simile emozione, dopo tanti anni passati, senza esserci più visti e frequentati ... e allora ho capito che ancora non ho superato quell'abbandono e che quando dicevo "per sempre" ero davvero irrimediabilmente sincera.

Tutto questo venerdì sera, che poi era anche il mio compleanno ... oggi invece grande festa per il successo strabordante del referendum!

E' bello sentire il gusto di qualcosa di buono che finalmente è successo, non dover ingoiare il solito boccone amaro che per troppo tempo ci hanno propinato.

C'è fermento fra la gente, qualcosa sta cambiando ... e avrei voglia che davvero cambiasse qualcosa per tutti e nello specifico anche per me ... un po' d'amore!?

Buongiorno Principessa!

Il nastro d'asfalto che parte da casa mia si srotola nel verde ... da un po' di tempo, arrivata davanti ad un gruppetto di case, le ruote della mia 206 si trovano a calpestare la scritta: "Buongiorno Principessa" con tanto di cuoricino disegnato! Che sorpresa quando l'ho notata per la prima volta e che piacere rivederla ora tutte le mattine! Probabilmente è una dichiarazione d'amore verso una ragazza che abita nella casa collocata di fronte a questa scritta, fatta dal suo romantico fidanzato ... mi piace comunque pensare che quella scritta sia lì un po' anche per me, come una sorta di buongiorno personalizzato omaggiato dal buon Dio! Nel passare di lì sorrido e mi spiace quasi calpestare quelle lettere, non vorrei accelerare la loro cancellazione ... mi piacerebbe gustare il più a lungo possibile questo dolcissimo Buongiorno!

La mia stella cadente

Sono uscita sul balcone dietro, quello a cui si accede dalla camera da letto: ho tenuto la luce spenta nella stanza ed ho puntato il naso all'insù! Il cielo era ancora limpido, pieno di stelle che brillavano tremolando, nonostante le previsioni annunciassero l'arrivo di maltempo. Non ho atteso molto, appoggiata alla ringhiera, lo sguardo rivolto appena sopra il tetto ... ecco una scia di polvere brillante rigare un bel pezzo di cielo, da est verso ovest ... non mi sono trattenuta dall'esclamare: che bello! Non si tratta della mia prima stella cadente in assoluto, ma è la prima che vedo da sola, senza che qualcuno me la indichi, e soprattutto la prima che vedo da quando abito nella mia casetta! Beh, certo, il desiderio l'ho espresso ... anche se ormai è sempre lo stesso da anni!

Auguri spazio temporali!

Mi è capitato di aprire un cassetto della memoria, che era stato chiuso trent'anni fa e trovarvi gli occhi pieni di stupore e sorpresa di un uomo che avevo conosciuto bimbo ... è stata veramente una gioia scoprire che da entrambi era stato custodito un dolce e comune ricordo d'infanzia ... è stato come infilarsi in uno scivolo temporale per ritrovarsi istantaneamente sui prati di quella colonia estiva, in una splendida estate che ci vedeva percorrere i primissimi passi della vita! E' stato bello riscoprire di avere i compleanni così vicini (entrambi dei gemelli), nonchè la comune passione per il mitico Vasco!
Andrea, ne approfitto per farti i miei più cari auguri per domani, 31 Maggio ...

Primavera

Ah, come la sento la primavera, forse la anticipo pure ... mi dovrei legare all'albero di una nave, come Ulisse per resistere alle sirene! con la primavera mi si risvegliano letteralmente tutti i sensi: dai profumi dei fiori e delle piante per le strade a tanto, tanto altro! Questa primavera, in particolare, dovrebbe essere ancor più la MIA primavera, in quanto è quella dell'andare a vivere nella MIA casa! Venerdì ho sperimentato il primo pernottamento in assoluto alla casetta: è stata una grande emozione. Lasciando la casa dove ho abitato per quasi 40 anni, mi è venuto un groppo alla gola. Mentre percorrevo i 16 km. che mi portano da Rimini a Montescudo, alle 9 di sera, una serie di timori mi si sono affacciati alla mente ... pensavo: "quando arriverò su, chissà come mi sentirò sola" - "riuscirò a dormire tranquilla?" - "riuscirò a scaldare la casa? - "e se andasse via la luce?" di giorno ci sono stata tante volte e ci ho anche pranzato, ma la sera ... insomma i timori erano tanti. Per tante cose mi sento matura e mi sono sempre sentita tale, ma in altre questioni ho grandi fragilità e naturalmente vengono fuori! La prova è però andata bene: aiutata dalla sola compagnia della radio, sono riuscita a fare diverse faccende e al momento di andare a letto ... ho apprezzato la quiete ed ho dormito tranquillamente fino al mattino! Il risveglio è stato bellissimo, alzando le tapparelle della camera, mi sono gustata la vista fantastica, sono andata in bagno e poi in cucina a prepararmi il tè, tutto con i miei tempi e soprattutto i miei spazi!

Haiti

L'ultimo post che ho scritto nel 2009 era dedicato al matrimonio di mio fratello, quindi, in un certo senso, ho chiuso l'anno con una bella notizia, anche se di carattere intimo.

Non avrei mai pensato che il primo post del 2010 sarebbe stato dedicato all'immensa tragedia che ha colpito Haiti qualche giorno fa.

Man mano che le ore passano ci si rende sempre più conto di quanto sia immane il disastro; vorrei non vedere e non sapere di tutto quel dolore che ha colpito un paese già così povero, già così provato ... davanti a queste cose si resta piccoli e ci si sente impotenti. Fossi un dio, riavvolgerei il nastro di questo mondo per tornare a "prima del", in modo da mettere al riparo tutte le persone, tutte le vite ... Fossi un dio, forse saprei leggere un senso anche in questo ...

Natale e ... fiori d'arancio!

Anche questo Natale è passato ... tiro un sospiro di sollievo e mi rilasso un po' ! I giorni che lo precedono sono sempre concitati, densi di impegni che non è possibile derogare ... il 25 arriva ed ho la sensazione che sia in anticipo, in questi ultimi anni soprattutto, il Natale riesce a cogliermi sempre impreparata! Non posso dire che in questo anno non sia successo nulla ... anzi è stato piuttosto denso di avvenimenti per me e la mia famiglia. Il più recente è il matrimonio di mio fratello Luigi, uno dei piccoli, un gemello: finalmente posso dire di avere una cognata! Per ora si è trattato della semplice cerimonia in comune (il matrimonio in chiesa sarà più avanti), però è comunque un evento positivo che si realizza in famiglia e che contribuisce a scardinare l'immobilismo di cui tutti noi sembravamo vittime. Sono veramente felice che Gigi e Chiara abbiano deciso di fare una famiglia, di avere maturato una decisione così importante, così densa di responsabilità! Me lo vedo ancora bimbo, mentre mi dispero nell'intento di fargli fare i compiti per la scuola ... ora invece è un fresco sposo e gli faccio i miei più immensi auguri!!!

Casetta mia, casetta mia, per piccina che tu sia!

Oggi, 17 Novembre 2009, ho rogitato, ovvero sono diventata ufficialmente proprietaria di una casetta tutta mia! E' stato un passo importante e ho sentito tutta l'emozione mentre ero nella stanza del notaio, insieme a tanta gente: chi mi ha venduto la casa, il notaio, gli agenti immobiliari, i funzionari della banca ed anche le assistenti del notaio (ne ho contate almeno tre!) ... con me ho portato anche mia mamma e la sua presenza mi ha tranquillizzato molto! Mentre firmavo ero consapevole di compiere qualcosa di importante ed ho avuto una sensazione simile alla gioia che provai il giorno della laurea (forse perchè si era trattato della stessa data?!), o della solennità di quando firmai in chiesa come testimone alle nozze di una mia cara amica. Insomma è stata una gran giornata, la mia vita sta per prendere una svolta a cui ho tanto anelato, ma che ho anche tanto temuto ... si taglia il cordone!

Io che ...

Io che ...

alzo la cornetta del telefono in ufficio e sento una voce che chiama: "Mamma?" e, costatando che evidentemente hanno sbagliato numero, sono pervasa da una tristezza profonda ...

io che ...

se qualcuno mi interessa divento una frana e riesco quasi sempre a tenerlo alla larga

io che ...

comincio tante cose, ma non mi ritengo mai soddisfatta di nulla

io che ...

vivere nella paura è morire mille volte

io che ...

vivo troppo intensamente tutto e ho capito quanto possa far male

io che ...

mi manca un abbraccio che mi riscaldi

io che ...

sogno di fare un salto e spiccare il volo!

Felicità

La felicità ha di certo tante sfumature e non consiste in una meta a cui tendere... soprattutto non va intesa come un qualcosa che, una volta raggiunto, è tuo per sempre. Felicità è un dono improvviso, è il modo in cui "vedi" qualcosa ... può essere anche un riflesso di una felicità altrui, talmente contagiosa, che riesci comunque ad assorbirla e gioirne!

Proprio di questa felicità riflessa ho avuto esperienza quando mercoledì sera sono andata in ospedale a trovare D., il figlio di mia cugina. Tre settimane fa ha avuto una grossa crisi ed è stato salvato per un soffio, poi ha trascorso 12 giorni in rianimazione, un calvario in cui ho toccato con mano la sofferenza dei genitori che stavano perdendo le speranze.

Mercoledì invece, la rinascita! staccato da tubi e sondine, seduto al tavolo a mangiare ... poi, per la prima volta, è riuscito a camminare da solo, senza essere sostenuto! Mi sono sentita fortunatissima ad assistere a questo risveglio. Quando è arrivata mia cugina, aveva un sorriso strepitoso nel vedere D. in piedi nel corridoio, non somigliava neppure alla donna che avevo visto nei giorni precedenti: era bellissima! Mi ha accompagnata all'ascensore e mi ha detto: "Nadia, sono felicissima" ... lo sapevo, ma sentirglielo pronunciare è stato un dono altrettanto grande ... e felice sono stata anch'io!

Tango!

Ultimamente, troppa tristezza nei miei post, ma oggi mi va di parlare di passione! Già ... non ne sono esente! Ho finalmente terminato di leggere il libro della Serrano: "L'albergo delle donne tristi" (titolo tremendo, lo ammetto, ma non l'ho scelto! mi è stato regalato!) ... del libro, che non mi ha entusiasmato granchè in generale, riporto però la descrizione della scena del tango fra i due protagonisti, Floreana e Flavian ... l'ho trovata molto sensuale ... il tango viene visto come un abbandono ai sensi, il superamento dei propri tabù e di ogni forma di trattenimento dal concedersi .... ahhhh e allora ... vai col tango!

... questi pensieri corrono veloci nella mente di Floreana fino all'istante in cui, con una mossa impetuosa, Flavian preme forte sulla sua schiena, affonda le mani nella sua pelle, intrappolandola e obbligandola segretamente, al ritmo della musica, a mettersi nella posizione che permetta ad entrambi di sentirsi. Abbassa la testa, la accosta a quella di Floreana; con il mento appena rasato e un profumo maschio di pulito sfiora prima le sue guance, poi il collo e si ferma, indagatore, all'attaccatura dei capelli neri e forti che un tempo pendevano raccolti in una treccia. Non mi importa di niente, niente di niente, è l'ultima cosa che Floreana riesce a pensare prima di rendersi conto che i pantaloni che indossa sono molto sottili, come una seconda pelle sensibile e ricettiva, in grado di percepire nei minimi particolari la sagoma dell'uomo che la sta stringendo, dopodiché la lucidità svanisce completamente. Allora i contorni della folla intorno a lei diventano indistinti, perchè il bacino di Flavian ha cominciato a cercare il suo, tentando di accerchiarla, di chiuderla. Quelle dozzine di occhi si trasformano in piccole luci lontane, sospese in una dimensione altra, estranea. Lui la cerca con fermezza, la accompagna verso un'emozione precisa. Sono guidati semplicemente dal loro istinto, che li porta a cercare il massimo.
Questo è l'inizio della fine, sente il cuore agitato di Floreana. Il ritmo le è entrato nelle vene, nelle arterie, nei vasi comunicanti, non ha lasciato spazi liberi. Floreana ha abbassato le sue barriere protettive e Flavian le varca, quasi fosse il suo nemico, o peggio, il suo distruttore. Una volta chiusi gli occhi, l'estasi spazza via tutto ciò che esiste: palestra, Albergo, persone, isola, tutto quanto non sia la mano che scivola sui sui fianchi, stringendola forte, attirandola, un bacino che rotea impellente indagando il suo opposto, che si specchia nel suo fino a sentirlo combaciare, fino ad avvolgerlo in un'unione di fuoco, lingue di una dimensione altra, che nessuno può più controllare, che nessuno ha pianificato o ha previsto. E' marmo che si scioglie, trasformato dal ballo della seduzione in materia malleabile per membra fino a ieri soggiogate. Sono diventati due corpi infuocati, due corpi che si invocano nel più duro, nel più febbrile e delirante degli abbracci, cercandosi voraci, rapiti da una necessità eterna fino all'incontro, e finalmente si fondono, nel suono d'amore di tango che non è tango, ma strazio di donna. Ed Evora (il tango di Evora) li fece ardere come mai prima d'allora. A tal punto avevano bisogno l'uno dell'altra.

L'estate sta finendo ...

"L'estate sta finendo, lo sai che non mi va!" ... così cantavano i Righeira circa 15 anni fa ! E così ho cantato nel pomeriggio insieme a Rita, venuta a trovarmi qui a Rimini con Michela ed il mitico Pampa ... non posso fare a meno di sentirmi un po' triste ... le vacanze sono finite, anche se le giornate al caldo sole e nello splendido mare di Pantelleria sono ancora nitidissime nella mente ... Ora che anche gli amici della "Pampata" se ne sono andati, mi è scesa del tutto la catena; domani torno al lavoro e non ci sono cavoli! Che strano mi dico ... oggi, 30 Agosto mi sento sola e realizzo che l'estate mi è scivolata addosso con tante promesse non mantenute ... esattamente 3 mesi fa', il 30 Maggio, conoscevo Gianni, l'estate non era ancora cominciata, non avevo compiuto 40 anni e mi sentivo carica da morire ... sentivo che mi avrebbe atteso un periodo fantastico, che insomma non sarebbe stata un'estate come al solito ... ma, ahimé, non è andata proprio così ... Gianni si è rivelato un marpioncello d'assalto e la cosa mi ha non poco avvilito, poi lo screzio con Diana per via della vacanza ...
Avrei proprio voglia di qualcuno che mi ama, ma lo so che queste cose succedono quando meno ce le si aspetta ... quindi .... sono fottuta!

Medugorje

Questo tempo d'estate passa veloce e mi allontana dal PC ... è da un po' che non scrivo qui, ma adesso mi prendo un attimo per raccontare della visita a Medugorje.
Sono andata più che altro per accompagnare mia madre, ma devo dire che questo luogo mi ha trasmesso molta pace e serenità ... Ho anche partecipato alla conferenza di una delle veggenti, Marja, e mi è piaciuto vedere la semplicità e la gioia con cui manifesta la propria fede. Temevo di assistere a scene più attinenti al fenomeno da baraccone o alla superstizione, invece ho respirato bontà e questo mi è piaciuto. Vedere anche tanta gente pregare con fervore fa riflettere ... soprattutto mi sono sorpresa di vedere molti uomini che si inginocchiavano a terra ... da noi, nelle chiese, gli uomini sono sempre in minoranza e di solito hanno atteggiamenti piuttosto schivi e quasi di circostanza.
Ho pregato anch'io, per me, la mia famiglia, ma anche per tante altre persone ... ho cercato di non dimenticare nessuno!
Spero nell'amore di mamma della Madonna, che ci ama moltissimo ... ma penso che stia anche a noi applicare questo amore verso il nostro prossimo, uscire dall'egoismo che ci intrappola ... dopotutto è quello che è scritto nei vangeli e che ha sempre predicato Cristo.

Delusione ...

Ehhh, quanto mi piaceva ... proprio un bel tipo ... ci stavo cascando come una quindicenne in balia di un ragazzo più grande ed esperto ... invece ha quattro anni meno di me!!! Mi sono beccata un "cacciatore professionista" mica da ridere! Già il luogo in cui ci siamo conosciuti non auspicava bene ... il beach è frequentato al 90% da puttanieri e turisti in cerca d'avventure, però, alle volte, non si può mai sapere, puoi trovare anche la persona normale! Mi è piaciuto subito fisicamente, con una intensità che non mi era mai capitata, perlomeno in fase di prima conoscenza, e questo mi ha sicuramente messo in una disponibilità eccessiva nei suoi confronti, poi i contatti e le uscite insieme ... qualcosa non mi quadrava mai, però cercavo di portare avanti la conoscenza e dargli fiducia, soprattutto perchè mi piaceva tanto! L' avevo anche pregato di non interessarsi a me se il suo unico scopo era quello di farsi un'avventura, sicuramente avrebbe trovato ragazze molto più disponibili ... l'avevo avvisato, e lui mi aveva rassicurato circa le buone intenzioni ... si era aperto un po', cominciavo a credere che stesse nascendo un qualche rapporto, poi i silenzi e la comunicazione con i soli sms, scrivendomi nero su bianco che avrebbe dileguato le sue paure facendo l'amore con me!!! non ci potevo credere: ma quali paure aveva e soprattutto di quale amore stava parlando? non stava dando niente di se ed era convinto di poter fare l'amore! al massimo una scopata poteva offrire ... l'amore non non lo doveva nemmeno nominare ... che squallore ... gli ho risposto che non era di certo la persona che sto cercando ... ma come cavolo fa a guardarsi allo specchio e non farsi schifo? Vivere ingannando e dicendo falsità ... non mi capacito che veramente ci siano persone così, forse perchè è una cosa che non farei mai ... vabbé, è andata così ... almeno ci ho provato, dopo anni un po' di scossa al cuore mi ci voleva ... non avviene nulla per caso, sicuramente anche questo mi servirà ...

Io ... splendida quarantenne!

Ho da qualche ora compiuto i tanto temuti 40 anni ... dopotutto, è andata bene, sarà che sono capitati di mercoledì, giornata centrale della settimana! Non mi hanno fatto un particolare effetto, forse anche perchè è già da un po' che mi allenavo all'idea ;-)
Mi piace ricevere gli auguri degli amici (nel mio caso si tratta di uno stuolo di amiche!), sono stata allegra tutto il giorno ... in verità il compleanno mi ha dato sempre allegria, a prescindere!
Dovrei fare forse dei consuntivi e, dopotutto, anche per deformazione professionale, sarei bravissima, però a cosa mi servirebbe? Guardare indietro e dire: ce l'ho, mi manca? finirei, visto il mio grande senso critico, a tirare conclusioni fallimentari e poco edificanti ... nooo, devo guardare al futuro, avere il coraggio di decidere e fare progetti, perchè è ora di tagliare certi fili, come mi suggerisce una persona a me molto cara ... spero di vincere le mie ancestrali paure, sono queste che mi bloccano da sempre ...